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Faz dias que penso em postar algo, escrever, desabafar...

Confesso que minha imaginação está um tanto quanto inerte.

Diante de tantos problemas, tenho estado aéreo, mentalmente cansado.

Então hoje resolvi fazer o que raramente faço, e me dediquei a ler a infinidade de e-mails em PPS (power point) que recebo todos os dias...

Não serei hipócrita, admito que não tenho muita dedicação em abrir estas mensagens, mas ao mesmo tempo, penso que, se as pessoas tem a paciência e dedicação em me enviá-las por terem lembrado de mim, é porque alguma importância tenho na vida delas.

Assim, me pus a ler e ver.

Ao passo que ia fazendo isto, fui me dando conta de como sou privilegiado... de como sou rico!!

Aos meus problemas, todos com solução, tenho me dedicado fervorosamente, e as coisas que me acalmam e alentam, pouco me dedico. Injusto!!

Desde o falecimento do meu filho, experimentei um turbilhão de emoções: RAIVA, RANCOR, MEDO, TRISTEZA, IRRITAÇÃO, DESÂNIMO, MÁGOA, REMOÍ O PASSADO (erroneamente), CULPEI PESSOAS POR COISAS ABSURDAS, FUI INJUSTO... CULPEI E ME REBELEI COM DEUS.

Mas em nenhum momento desde o falecimento do mau anjinho, ao menos até há uns 3 meses atrás, percebi a riqueza que possuo.

Sou afortunado pela família que tenho, minha mulher, meus dois filhos, meu sogro e amigo, meus pais e irmãos... e indiscutivelmente meus amigos; estes, que independente da distância, independente de alguns nunca terem me visitado nem eu a eles, nunca deixam de mandar um oi se quer... mesmo que seja por aqui.

A grande maioria deles, não mede esforços para mandar mensagens de estímulo, de carinho... de conforto!

Há os bem humorados, debochados que com uma piada aqui outra ali, me mostram que a vida é mais que correr a esmo...  é mais que sentir e viver os problemas sem pensar que bem perto de nós existem pessoas que desconhecem qualquer solução para seus problemas incontesatvelmente maiores. Serei grato até o último dia da minha vida por ter os amigos que tenho... até mesmo aqueles que raramente me mandam alguma mensagem, ou que nunca mandam... ou aqueles que nunca respondem as mensagens que eu mando por e-mail ou por redes sociais... serei grato a todos SEMPRE! Pois das mais diferentes formas que se fazem meus amigos, me mostram dia após dia que sou quem sou de verdade e não como alguém "montado", "fake"!!

Muito obrigado aos meus amigos! Pois a mim basta considerá-los amigos, e se não existe um feedback recíproco tudo bem, a mim basta gostá-los como gosto e exatamente como eles são!

Ser pai também é ser mãe e vice e versa!

Ser pai é mais absurda forma de nos sentirmos gigantes, fortes... únicos!

Ser pai é mais que querer... é poder!

Ser pai... é sentir ao colo a inocente perfeição do próprio pedaço... da própria carne!

Ser pai é viver à sombra de uma pá de incertezas... mas também de uma absoluta felicidade!

Ser pai é ter que conter as lágrimas diante da rebeldia do filho adolescente...

Ou até mesmo, chorar escondido... sozinho, quieto... e por vezes se sentindo abandonado!

Ser pai é diferente de "estar pai" é sim a plena luta diária pelo sorriso do filho!

Neste dia dos pais, abrace seus filhos, sinta-os como se fosse o primeiro dia em que os pegou no colo...

Cheire... observe cada reação como se fosse cada descoberta de sua primeira infância!

Sorria junto... beije, aperte!

Esqueça, ao menos neste dia, das decepções, dos desmandos...

Não lembre de trabalho, de contas... apenas viva seus filhos!

Perceba que seus defeitos são parte do teu DNA também!

Admita que cada um é um e que... por menos que eles externem... são infinitamente gratos pelo pai que têm e por ter o pai ao lado!

Não deixe de sentir que um dia, estes teus filhos foram apenas um serzinho ingênuo que nada deste mundo sabia!

Perceba que o dia de amanhã pouco se sabe e que o hoje, após o pôr do sol, será único e imutável...

Que seus filhos são a representação viva do fenômeno mais belo e lindo... A VIDA!!!

Perceba que a saudade que sente é da infância de seus filhos e não da sua ausência carnal!

Ame-os, sinta-os... se permita a isto e NUNCA esqueça que nós também somos eternos filhos e eternas crianças aos olhos dos nossos pais!

Feliz dia dos Pais!

Na trilha sonora, Deep Purple (made In Japan completo), Led, The Doors e BB King...
A ansiedade e o medo de agulhas (hehehe) completavam o clima!
Na memória o sorriso lindo do meu filho quando eu resolvia curtir Deep Purple, em especial Smoke and Water, ele amava, não sei por que, mas adorava!
Me remeti aos tempos de adolescência, onde a rebeldia imperava, onde me sentia um rebelde radical (o que nunca fui de verdade).
Fiquei pensando em outras pessoas importantes além do meu filho, as quais estão vivas é claro, e queria que estivessem comigo neste momento, um primo muito querido, também rebelde daquela época, meu irmão, um outro amigo dos tempos de noitadas...
Mas tudo bem, nem sempre é possível.
Lembrei dos planos que eu sempre tive de fazer uma tattoo, mas até então, não achava um motivo justo nem uma imagem que me empolgasse. Foram 22 anos (contando da época que planejei até agora) de espera... Sei que infelizmente o motivo é póstumo, mas também sei que me fez feliz fazer esta tatuagem!
Mas voltando a época em que pensei em me tatuar, as coisas eram mais rígidas...
Lembro que quando furei a orelha e coloquei meu brinco, entrei escondido em casa pro meu pai não ver de primeira e eu pudesse mostrar de forma mais natural e em uma ocasião em que ele estivesse, digamos, de bom humor.
Lembrei que naquela época, ouvir rock progressivo, beber até cair e fumar malboro, era o máximo do radicalismo adolescente! Lembrei que fumar um baseado nos tornava "caras cabeça"! Lembrei que "banguear" entre os filhinhos de papai nas festas era coisa de cara porrada! Lembrei que apesar de tudo isso, valeu a pena esperar para me tatuar.
Hoje, pai de familia, 36 anos na cara, com ideais ainda radicais e com o ouvido, apesar de eclético, ainda voltado pro rock verdadeiro, me senti além de radical, responsável, pois sabia o que estava fazendo, tinha certeza disso!
Hoje, me tatuando na presença dos meus filhos (o que na minha época seria impossível), creio estar fazendo uma justa homenagem as duas pessoas mais importantes na minha vida, minha mulher e meu filho.
Compuz minha tattoo com uma fênix e escritas em Kanji, onde tem a inicial do nome de minha mulher e o nome do meu filho. A fênix por seu mito de renascimento e bom agouro e os nomes por serem de suma importância pra minha história pessoal.
E mesmo com meu motor velho de 3.6, senti meu acelerador roncando como se fosse 1.6!!! Curti muito!
E quero agradecer minha mulher pelo apoio e minha amiga infanti-adolescente, Daiane Knapp,  que me proporcionou realizar este sonho, pois é uma artista completa!

SAUDADE PÓSTUMA

Se há um tempo atrás, me perguntassem sobre a morte, eu diria (errônea e prepotentemente) que: "A morte é um processo natural que não me assusta! A morte é uma consequencia carnal, onde a carne perece e o espírito renasce em outra dimensão!!"

Nossa!! Que tamanho absurdo me colocar em um patamar tão auto-suficiente divagando sobre a morte! Sempre afirmei não temer nem me sentir assustado com a morte! Sempre afirmei que as pessoas exageram ao chorarem a morte de seus entes por muito tempo! Sempre achei que o tempo curava a saudade literalmente mortal... agora, do lado de cá, onde sei de verdade a saudade que a morte impõe, percebo o quão prepotente fui em meus passados pensamentos, o quanto insensível e idiota fui ao contestar as lágrimas póstumas dos que aqui vagam tendo a saudade como companheira!

Hoje, a dor incalculavel de outrora, se faz presente a cada segundo, de forma que não tenho mais como contabilizar o quanto meu filho me faz falta!!! Nem sei mais se existem outras saudades... outras dores! Nem imagino mais o que é chorar senão pela saudade do meu anjinho amado!

Sei que é uma questão de tempo... sei que ele está muito mais amparado que aqui... sei que ele está feliz, sorrindo e brincando (com a patota de cosme, como diz Zeca Pagodinho), mas é no mínimo compreensível que eu sinta esta saudade!

Pedaço que falta...

Às vezes, penso que a saudade me esqueceu e finalmente não mais me castiga...
Engano!!! Ela corrói minhas entranhas e aniquila meu equilíbrio emocional!
É como uma porrada na boca do estômago...
Reavivando minha memória dos momentos mais estúpidos que vivi!
Às vezes...
Sinto o cheiro e o gosto...
Sinto a respiração bem pertinho!
Escuto a voz...
Mas só o vazio está a minha frente!
Sinto tanta falta que nem ar consigo buscar...
Nem energia tenho mais!
Meu anjinho não mais está aqui...
Só a saudade que sinto dele!
Me resta então...

Enxugar o inevitável pranto e seguir adiante...
Mesmo que assim...
Sem um pedaço!!!
Saudades de ti meu filho!!!

Pelotas, 13 de outubro de 2009

Depois de tudo que tem acontecido, tenho pensado muito sobre minha posição neste mundo. Seja como homem, como marido, como filho, como “paidastro”, como genro, como amigo, em fim, como ser humano!

Realmente não sei se sou suficiente como ser humano, não sei se tenho cumprido minha missão. Sinto-me por vezes insuficiente aos que me rodeiam. Sinto-me incapaz, na maioria das vezes, de manter estável a vida dos que de mim dependem e se consigo me fazer suficiente a todos.

Tenho me sentido cada dia mais cansado, mas exausto. Como se minhas forças estivessem acabando, me sinto esmorecer dia pós dia.

Tenho duvidado de mim de uma forma assustadora, mas inevitável.

Minha cabeça não articula mais nada, é como uma desconexão entre corpo e pensamentos.

Além da triste saudade do meu filhinho, uma depressão existencial me domina e amarra.

Na verdade não sei mais como posso fazer pra suprir todo esse tormento.

Voltei a ter insônia, instabilidade de humor mais forte que nunca, vontade de sumir incontestável... Tudo que me faz sentir à beira da loucura.

Não sei mais como, nem o que fazer pra superar tudo!

Ontem, dia das crianças, foi difícil! Uma mistura de saudade com a impiedosa certeza que não posso mais ver meu filho! A certeza que me mostra que nada sou além de carne e osso. A certeza que me soca o rosto mostrando o quanto já perdi tempo na vida e quanto não posso mudar os fatos! Realmente me sinto enlouquecendo aos poucos, perdendo o tino, desejando com mais e mais força que minha passagem por aqui termine o mais rápido possível! To cansado... Esgotado!

Me vejo como um fracasso!

Não consigo crer em mim como um chefe de família ou como alguém capaz de superar momentos difíceis.

Creio que perdi a batalha. A mesma batalha que travei há anos atrás acreditando ingenuamente que seria capaz de vencer. A mesma batalha que jurei ser gigante pra enfrentar... Mas que na verdade perco a cada dia! Não sei de mais nada.

Todas as minhas certezas, minhas convicções e ideais diluíram com meu choro.

De tudo que acredito só me restou a certeza e a prova de que a morte vem quando quer e leva quem quer, se antes acreditava que nunca veria um filho meu nascer muito menos pensei que fosse ver um filho meu morrer! Mas vi e doeu muito! Senti meu chão ruir e meu corpo caindo e caindo... até agora!

Me sinto como um rato de laboratório, parece que estão brincando comigo.

De fato não sou um miserável, mas tudo ao meu redor apodrece ou vai embora! Morre ou acaba! Não agüento mais!

Não existe socorro pra minha dor, não existe cura.

Nunca pedi tanto pra morrer como tenho pedido...

Nunca rezei tanto pra deixar esse mundo como tenho rezado!

QUERO VER MEU FILHO DENOVO!!!!!!!!

Por pior que eu seja, por mais cruel que eu tenha sido, não creio que eu merecesse isto!

Pior!!! Não mereço fazer pessoas boas como minha mulher sentir uma dor destas! Ela só tá passando isso por estar comigo! Me sinto culpado! Pois tudo isto iria acontecer comigo de qualquer forma, então, estando ou não com ela EU iria passar por isso, mas ela não merece sofrer assim! Nem meus outros dois anjinhos! O que eles sabem da vida pra passar por tudo isto?! Por favor meu Deus, acaba logo com isso!

NO TEMPO QUE ME DERAM...

No que tempo que me deram...
Eu pude ser e viver a intensidade mais pura e ingênua que meu estado humano concebeu!
No Tempo que me deram...
Eu fui rei e fui súdito,
Fui herói e vilão!
No tempo que me deram,
Me permiti ver além do que pude imaginar um dia e crer em uma força tamanha...
Que me fiz forte... Gigante!
No tempo que me deram...
Amparei ao colo meu pedaço perfeito...
Esquecendo, por um breve momento, o quão imperfeito me tornei ao crescer!
No tempo que me deram...
Amei sem esperar ser amado, vivi sem pressa...
Mas como se não fosse existir amanhã!
Mas o tempo que me deram...
Foi curto apesar de intenso!
Foi pouco apesar da mágica felicidade que vivi!
Me fez fraco ao seu fim...
Mostrando-me o quão vulnerável eu sou...
O quão incapaz eu me sinto...
O quanto inocente fui ao imaginar que meu fim seria o primeiro!
E pior, me fez acreditar que iria ouvir meu sangue chamar-me de pai!
O tempo que me deram...
Não mais é minha razão de viver, nem minha bandeira erguida no campo de batalha do cotidiano! Hoje meu tempo só não é em vão por que ainda tenho socorro...
Por que ainda tenho quem amo...
Por que, mesmo que venha pelo sentimento de dois coraçõezinhos carentes e não pela minha carne...
Ainda sou chamado de pai!
Mas ainda assim dói tua ausência.
Felipo, meu filho... Anjinho...
A saudade será eterna em nossas vidas...
Mas, mais ainda teu sorriso em nossas lembranças perpetuou o quanto fostes amado e o quanto nos tornastes felizes!

Te amo meu anjinho!

AO MEU FILHO... UM ANJO

Tua passada foi mágica!

As noites em claro te ninando...

As dores na coluna de tanto ficar contigo no colo...

A luta árdua do dia-a-dia...

Tudo isto era ricamente recompensado quando eu via teu lindo e inocente sorriso!!

Quando o dia era cheio de loucuras... turbulento! Eu corria pra casa, afoito e apressado pra ser agraciado pelo teu sorriso, pelo teu olhar me dizendo: "Oi meu velho estressado!"

Cada descoberta, cada novidade...

Era motivo de comemoração entre nós!

Teu notório gênio idêntico ao meu e da tua mãe era o comentário geral na família!

Com menos de 3 meses já dava pra ver o quanto gostavas de música (babei com isso!! hehehe!)

Mas acima de tudo meu amorzinho, me tornastes o homem que jamais sonhei ser um dia! Me destes a alegria singular de ser TEU pai!!

Nunca serás substituído...

Jamais serás esquecido!

Mas te peço meu anjinho lindo...

Me espera, pois tenho orado noite após noite pra que nosso reencontro seja breve!!!

TE AMO!

PEDAÇO DE MIM...

O que se faz quando nos falta um pedaço...
Quando uma parte nossa ausenta-se da nossa presença?
O que se faz, quando a alegria some do nosso lar?
Eu realmente não sei!!!
Só sei que me sinto sem rumo desde que meu anjinho partiu...
Desde que meu pedacinho de gente, de forma tão precoce nos deixou!
É uma dor nunca sentida por mim antes.
Não fosse minha guerreira-mulher, sei lá o que seria de mim!
Tenho tido e sentido coisas nunca antes experimentadas...
Tenho vivido sob um constante pesadelo...
Parece que não aconteceu!
Por vezes me foge o chão...
Me falta o ar...
E minha memória impiedosa...
Me castiga a cada minuto me fazendo reviver a morte do meu filho!!!
Me lembrando que ninguém precisou me contar...
Me reapresentando aquela cena cruel de vê-lo partir bem diante dos nossos olhos!
Na verdade...
Nem sei mais por que vivo...
Nem sei mais se vale a pena...
Só sinto vontade de ficar aqui esperando chegar minha vez!!!


Felipo meu filho...
Te amei e te amo de uma forma tão gigante que me falta o ar!!
Me espera meu anjinho, papai vai te encontrar!!!